Tuesday, April 1, 2008
Friday, March 28, 2008
Cara Minum Susu Yang Benar
Dagelan ini saya dapatkan ketika perpisahan kelas jaman kuliah dulu. Setelah membaca posting teman mp di sini, saya jadi ingin membagikan dagelan ini.
Bagaimanakah cara minum susu yang benar?
0 - 2 tahun: Air Susu Ibu
2 - 10 tahun: Susu Kaleng
10 - 17 tahun: Susu Kental Manis
17 - 50 tahun: Susu Kenyal Amis
50 tahun ke atas: hati-hati, susu expired!!!
Wednesday, October 24, 2007
Joke Anthurium
Setelah membaca posting jazzterday (re: kenapa...??? koq bisa...??? ada apa...???), saya jadi ingat sebuah joke tentang anthurium dari milis. Nih:
Di Solo, ada orang yang saking getolnya dengan tanaman ini, nekat menjual sapi satu-satunya untuk mendapatkan Jemanii. Setelah sapinya ditukar, tanaman tersebut katanya diletakkan di salah satu sudut rumah.
Ketika istri dari orang ini menanyakan keberadaan sapinya, si suami dengan ”mbulet” mencari berbagai alasan. Istrinya menjadi jengkel, apalagi si suami tiap hari menghabiskan waktu untuk mengurusi Jemanii nya. Ketika ditanya tanaman apa yang diletakkan di sudut, sang suami berkata bahwa itu salah satu bahan sayuran.
Suatu ketika si suami pergi agak lama. Kembali di rumah, dia bingung karena tanamannya tak ada ditempat. Ia bertanya pada istrinya, dimana tanaman tersebut. Dengan enteng, si istri berkata ”Sudah kumasak, Mas”. Si suami langsung pingsan.
enak gak sih sayur anthurium???
Thursday, February 22, 2007
Balada Tukijo
Opo sebabé Tukijo yen nonton sorot (filem) mesthi cah 18?
Sebab kanggo 17 keatas
+ Dodol TV berwarna?
- Wonten
+ Tumbas sing ijo, nggih
Tukijo ngisi formulir lamaran pagawéyan. Kabeh diisèni, Jeneng, umur, alamat, lsp
Banjur tekan kolom Gaji?
Tukijo gojag gajeg; ora yaqin,
Banjur ngisèni : " Enggih "
+ Sing meling2 kuwi opo ? "
- Niki Thermos
+ Kanggo opo ?
- Kagem nyimpen asrep lan bentèr
+ Tumbas setunggil
Tekan kantor ditakoni juragané
+ Kuwi tuku opo ?
- Thermos
+ Tok isèni opo ?
+ Kopi bentèr kalian ès krim
Saben rampung foto kopy, Tukijo mrikso tlesih
Antarané sing asli karo foto kopi Mbok menowo ono ejaan sing klèru
Angger ono thathit Tukijo mesthi mesam mèsem
Sebab, rumangsané lagi dipotret
Opo sebabé Tukijo ora bisa telpun 911 ?
Sebab telpune ora ono ongko sewelas!
Tukijo diajari, yèn ono pitakon dikon mijèt F1 (help)
Bola bali diothak athik nganti judeg, ora biso2
Suwé2 Tukijo gregeten banjur ngundang Teknisi Komputer
Pripun niki, wong empun kulo pencat pencèt nganti keju mboten onten sing teko2
Tukijo mriksakké kupingé sing abing2, kiwo lan tengené
+ Keno opo kupingmu ?
- Pas setriko, Paiman telpun. Rekané mendhet telpun klentu setrikan !
+ Lha, sing siji kok yo abing ?
- Lha niku, Paiman pancen trèmbèlanipun .... telpun malih ...
Tukijo didhawuhi boss-é nakokké bedane wektu Jkt karo Tokyo
Tukijo telpun Paiman sing lagi ono Tokyo nganggo TelkomGlobal
+ Man, bedané jam Jkt karo Tokyo piro ?
- Sik, sedhélo ....
Telpun gagé2 ditutup lan karo gembèlèngan Tukijo matur karo boss-é
+ Bèntenipun jam Jkt kaliyan Tokyo namung sekedhap....
Sakwisé ngrampungake jigsaw puzzle, karo mbagusi Tukijo umuk
+ Gilo2, aku biso ngrampungké puzzle limang sasi
- Halah, kok suwi nemen ?
+ Lho, delengen iki kothaké ono tulisané " kanggo 4-5 tahun "
Obat Ngentutan
Yuk Jah lungo perikso nang dokter.
"Opoko sampeyan ning?'' Jare doktere.
Yuk Jah terus cerito,
"Iki lho dok, wis sak wulan iki aku malih ngentutan. Sak jam isok ping sepuluh aku ngentut. Cumak untunge, entutku iku gak mambu ambek gak onok suorone, dhadhi gak onok sing ngerti. Lha iki pas aku longgo ndhik ngarepe sampeyan ae wis ping telu aku ngentut. Tapi sampeyan gak ngerti tho, mergo iku mau, entutku gak muni ambek gak mambu. Cumak aku malih gak enak dhewe, mosok arek wedhok ngentutan ".
"Oh, ngono tah.. Lek ngono tebusen resep iki. Seminggu maneh mbaliko rene maneh" jare doktere.
Pas wis seminggu yuk Jah mbalik maneh nang doktere.
"Wis enakan tah ?" takok doktere.
"Aku gak ngert i obat opo sing dokter kekno wingi, cumak entutku saiki kok ambune malih bosok gak karuan. Sampek kudhu nggeblak aku. Tapi untunge entutku sik tetep gak muni", jare yuk Jah.
"Berarti saiki irung sampeyan wis gak buntu maneh. Saiki tebusen resep iki yo" jare doktere.
"Obat opo maneh iku pak dokter ?" takok yuk Jah.
"Obat kopok.."
source: unknown
Ngumbah Kucing
Wonokairun tuku rinso ndhik tokone Bunali.
“Mbah, kok dengaren sampeyan umbah-umbah dhewe?” takok Bunali.
“Aku katene ngumbah kucing” jare Wonokairun.
“Gak salah tah Mbah.” Bunali bingung.
“Iyo soale kucingku akeh tumane.” Jare Wonokairun.
“Wah yo isok mati kucing sampeyan Mbah” Bunali ngilingno.
“Lho koncoku wingi ngono, yo gak opo-opo” jare Wonokairun.
Mari mbayar, Wonokairun mulih katene ngumbah kucinge.
Sisuke, Wonokairun teko maneh ndhik tokone Bunali kate tuku rokok.
“Yok opo kucing sampeyan Mbah?” takok Bunali.
“Kucingku mati,“ jare Wonokairun.
“Lho lak temen tah. Sampeyan iku tak kandhani gak percoyo. Laopo kucing atik diumbah ambek rinso, wong onok obat tumo” jare Bunali nyeneni.
“Kucingku mati gak mergo rinso” jare Wonokairun njelasno.
“Opoko lho ??” Bunali gak sabar.
“Tak peres . . . .”
Nostalgia
Pas wayahe bulan purnama, Muntiyadi ngejak Romlah ngelencer nostalgia numpak bronpit.
Mari ngono, arek loro iku tekan mburine pabrik paku.
"Dik, yok opo lek awake dhewe mbaleni lakon limang tau kepungkur pas pacaran biyen?" jare Muntiyadi.
"Iyo cak, setuju." jare Romlah.
"Waduh dik, awakmu kok cik girase " jare Muntiyadi.
"Iyo cak, limang taun kepungkur, pager wesine gak onok setrume. ."
source: unknown
Lebih canggih dari katu debit ATM
Ada pemuda merantau ke Jakarta kemuadian pulang kampung dengan membawa kartu ATM dengan bangganya kartu tersebut ditunjukan pada ibunya dibilang:
Anak : "Bu.. bu .. kartu ini apabila saya masukan ke mesin ATM lalu aku tekan-tekan bisa keluar duit!!"
Ibu : "Alah .. tidak heran.."
Anak : "Emang ibu udah tahu kartu semacam ini?"
Ibu : "Lihat aja sendiri.. bapakmu masuki urat keluar kamu!!"
Anak : "??!!!"
source: unknown
Suami Meninggal
Sebagai sahabat yang baik, Bu Rani berusaha menghibur Bu Ratna yang masih sedih karena suaminya meninggal dunia.
Bu Rani : "Sudahlah jangan menangis terus. Tabahkan hatimu."
Bu Ratna : "Gimana nggak sedih? Dia meninggal ketika saya sudah tua dan keriput! Coba, siapa sekarang yang mau menikah sama saya?"
source: unknown
Wednesday, February 21, 2007
Survey Celana Dalam
Suatu hari di Tanah Abang, dua pedagang pakaian dalam wanita sedang berbincang-bincang soal sulitnya dagang akibat krisis moneter, ketika pedagang pertama mencetuskan pendapatnya:
"Dagangan tidak laku bukan cuma salah krismon, tapi penyebab terbesar karena 9 dari 10 cewek
"Ah kau ini menyebar issue tidak bertanggung jawab... Apa faktanya?"
"Mari kita buktikan"
Dan pedagang pertama mengambilnya dagangannya dan mereka pergi ke depan mulut pasar kemudian mengasongkan dagangannya sambil menawarkan:
"Bu, pakai celana, bu?" ............. "Enggak ah, lain kali aja..."
"Pakai celananya Mbak?" ............. "Enggak lah yaauw !!!..."
"Neng, pakai celana?" ............... "Enggak deh....."
"Pakai celana, Tante?"............... "Enggak,
"Adik, pakai celana ya?.............. "Enggak usyah yaaa"
Dengan yakin pedagang pertama menirukan Sonny Tulung....
"Tuh
source: unknown
Bleki disuruh masuk gara-gara kentut
Sabtu sore Joni datang kerumah Jeni, pacarnya. Setelah menengok
Eh... sialnya... Joni tiba² perutnya sakit/kembung, mungkin masuk angin kali... yaa, tanpa sengaja buang angin... "tuut..." wah...
Joni malu banget mukanya merah, Ibu Jeni langsung berkata, "Bleki masuk...!"
Nach kebetulan anjing si Jeni lagi tiduran dibawah kursi Joni maka dalam hati Joni. Ibu Jeni mengira anjing itu yang buang angin. Amaan... pikirnya.
Mengobrol lagi dan tidak beberapa lama, "tuuut...!" waah mungkin sekarang gue ketahuan nich... tapi, "Bleki... masuk..!!" kata Ibu Jeni.
Nah untung ada anjing itu, Ibu Jeni pasti tidak akan tahu. Nach mengobrol dilanjutkan tiba², "tuuuuuuut...", besar banget.
Eh... ternyata Joni sengaja karena pikirnya mumpung anjing itu yang dituduh, dan, "Bleki...!!! Masuk...!!! Kalau kau tinggal disitu nanti kau diberaki!"
source: unknown
Belajar Bahasa Indonesia
Kelas yang tadi ribut-ribut tanpa guru, kini menjadi sunyi. Guru Bahasa Indonesia yang paling ditakuti dan disegani oleh semua murid telah masuk ke dalam kelas. Wajahnya garang seperti harimau kelaparan.
Murid-murid: Selamat pagi, Bu Guru!
Bu Guru (dengan suara melengking): Mengapa bilang selamat pagi saja?
Kalau begitu siang, sore dan malam kalian mendoakan saya tidak selamat ya?
Murid-murid: Selamat pagi, siang dan sore Bu Guru.....
Bu guru: Kenapa panjang sekali? Tidak pernah orang mengucapkan selamat seperti itu! Katakan saja selamat sejahtera, bukankah lebih bagus didengar dan penuh makna? Lagipula ucapan ini meliputi semua masa dan keadaan.
Murid-murid: Selamat sejahtera Bu Guru!
Bu guru: Sama-sama, duduk! Dengar sini baik-baik. Hari ini Bu Guru mau menguji kalian semua tentang perlawanan kata atau antonim kata. Kalau Bu Guru sebutkan perkataannya, kamu semua harus cepat menjawabnya dengan lawan katanya, mengerti?
Murid-murid: Mengerti Bu Guru...
Guru: Pandai!
Murid-murid: Bodoh!
Guru: Tinggi!
Murid-murid: Rendah!
Guru: Jauh!
Murid-murid: Dekat!
Guru: Berjaya!
Murid-murid: Menang!
Guru: Salah itu!
Murid-murid: Betul ini!
Guru (geram): Bodoh!
Murid-murid: Pandai!
Guru: Bukan!
Murid-murid: Ya!
Guru (mulai pusing): Oh Tuhan!
Murid-murid: Ya Hamba!
Guru: Dengar ini...
Murid-murid: Bicara itu...
Guru: Diam!!!!!
Murid-murid: Ribut!!!!!
Guru: Itu bukan pertanyaan, bodoh!!!
Murid-murid: Ini adalah jawaban, pandai!!!
Guru: Mati aku!
Murid-murid: Hidup kami!
Guru: Saya rotan baru tau rasa!!
Murid-murid: Kita akar lama tak tau rasa!!
Guru: Malas aku ngajar kalian!
Murid-murid: Rajin kami belajar bu guru...
Guru: Kalian gila semua!!!
Murid-murid: Kami waras sebagian!!!
Guru: Cukup! Cukup!
Murid-murid: Kurang! Kurang!
Guru: Sudah! Sudah!
Murid-murid: Belum! Belum!
Guru: Mengapa kamu semua bodoh sekali?
Murid-murid: Sebab saya seorang pandai!
Guru: Oh! Melawan, ya??!!
Murid-murid: Oh! Mengalah, tidak??!!
Guru: Kurang ajar!
Murid-murid: Cukup ajar!
Guru: Habis aku!
Murid-murid: Kekal kamu!
Guru (putus asa): O.K. Pelajaran sudah habis!
Murid-murid: K.O. Pelajaran belum mulai!
Guru: Sudah, bodoh!
Murid-murid: Belum, pandai!
Guru: Berdiri!
Murid-murid: Duduk!
Guru: Bego kalian ini!
Murid-murid: Cerdik kami itu!
Guru: Rusak!
Murid-murid: Baik!
Guru (stres): Kamu semua ditahan siang hari ini!!!
Murid-murid: Dilepaskan tengah malam itu!!!
Bu Guru mukanya merah padam dan tanpa bicara lagi mengambil buku-bukunya dan keluar ruangan
source: unknown